6 MESES DE BLOG del 27 noviembre al 27 mayo

A finales de Noviembre del 2008, iniciamos el Blog con la ilusión y las ganas de hacer un espacio más personal y más ameno dentro de nuestra web. Sin apenas darnos cuenta ya han pasado casi 6 meses, a veces el tiempo va deprisa y da la sensación de que no ha pasado nada. Por eso me parece bueno echar la vista atrás para poder ver el recorrido, y entonces darnos cuenta de lo que hemos hecho hasta ahora. Desde que Sergio inició el Blog con la 1ª entrada Bienvenidos ( 27 de Noviembre 2008) le hemos estado dando forma, añadiendo más apartados, nos hemos abierto más a vosotros sacando nuestro lado interior, le hemos dado un toque de humor, hemos puesto fotos, música, videos… A veces nos puede resultar más difícil encontrar la inspiración para un nuevo escrito porque lo que queremos es que os llegue algo, escribir por escribir no tendría sentido aquí, pero aún así hemos intentado mantener la entrada semanal para que tus “clics” te descubran algo nuevo.

 

Hemos recibido 2.537 entradas en nuestra web con un promedio de 4.36” de estancia en ella, y con un total de 21.766 páginas vistas. Cada día entran personas nuevas que desconocían de nosotros y por supuesto los fieles. Nos leen desde 29 países diferentes.  El blog es la sección más visitada con un 13.90% de cuota.

 

Todos los que escribimos en el blog lo vivimos con mucha ilusión y es algo que nos mueve, que nos hace sentir muchas cosas. Mantenemos estas ganas porque disfrutamos de un lugar para expresarnos y porque creemos que os puede y nos puede servir para reflexionar, para sentir, para vuestro/ nuestro crecimiento. Queremos agradeceros la confianza a los que habéis comentado en el blog haciéndonos partícipes de vuestras impresiones que nos enriquecen y mantienen la ilusión de este proyecto. Nos dais ese feedback positivo que es tan  beneficioso y tan necesario.  Os animamos a los que aún no os habéis atrevido a hacerlo para que juntos podamos mejorarlo y con vuestras aportaciones hagamos este espacio a gusto de todos. También acogemos a los críticos, a los que  opinan en sentido contrario y para los que este espacio carece de interés o sólo es motivo de autosatisfacción. A ellos agradecerles también un plus de motivación.

 

Si es la primera vez que pasas por aquí o si ya eres de los que nos seguís, no dudes en visitarnos cuando quieras. Tienes la puerta abierta para lo que nos quieras expresar y nosotros te escucharemos gratamente.

AMAR

 “El amor es una bellísima flor,

 pero hay que tener el coraje de ir a recogerla al borde de un precipicio”.

Stendhal (1783-1842). Escritor francés.

 

 

 

 

            ¿Cuántas cosas hemos hecho o cuántas hemos dejado de hacer por amor?.

            Amor, una sensación placentera que experimentamos, que somos incapaces o nos resulta muy difícil renunciar a ella cuando se presenta… El amor se siente y sobre todo se comparte. En el compartir, en el sentirse cercano al otro, es donde el amor se manifiesta y se constituye como la experiencia más maravillosa de nuestra vida. Dedicamos nuestra vida a buscar el amor, a sentirnos amados y a amar, y no me refiero sólo al amor de pareja. El ser humano sin amor no sobreviviría.

            Al encuentro súbito entre dos personas, en el que la pasión y la irresistible atracción derrumba las barreras que establecemos habitualmente con el otro, lo denominamos enamoramiento. En esta etapa, todo es sentimiento, es sensación, y como tal, es poco duradero, en demasiadas ocasiones esta etapa es utilizada como prueba de la intensidad amorosa, sin embargo esto es un error, y una vez se acaba esta etapa, muchos se desilusionan y marchan en busca de vivir una nueva pasión que los haga sentir vivos, les haga sentir atractivos, … Esto es característico de una sociedad “líquida” como la nuestra en la que, como señala el sociólogo polaco Zygmunt Bauman, las relaciones sufren los avatares del sistema económico-social en el que estamos inmersos. Una economía de mercado en la que todo se compra y todo se vende, en la que toda mercancía tiene un precio, donde el consumidor es el rey y, en el que la velocidad y la aceleración marcan el ritmo de las personas, de sus valores y por ende sus relaciones. Y todos/as estamos en el mercado. Las relaciones son “líquidas”, se inician y se acaban tan rápido como cuando consumo un producto nuevo del mercado o pulso la tecla delete del ordenador. Relaciones virtuales, amor virtual, sexo virtual… En un mundo que clama su parcela de realidad y solidez, y unos individuos perdidos en la cibernética y que no saben dónde agarrarse porque todo es efímero, se nos plantea ¿cómo amar en estos tiempos?…

            Como apunta el psicólogo Erich Fromm, el amor es un arte para el que se requiere conocimiento y esfuerzo. El problema no es encontrar el objeto adecuado para ser amado sino que la dificultad reside en la facultad de amar. Con anterioridad al siglo XX la gente no se casaba “por amor”, el matrimonio era un convenio por el que dos familias, dos patrimonios se unían por interés político, económico y/o social, aquí el amor no tenía cabida, es a partir del siglo XX donde hace aparición el “amor romántico” y las personas desean unirse por amor. El deseo de fusión interpersonal, según Fromm, es el impulso más poderoso que sostiene al clan, a la familia y a la sociedad. Y aquí empiezan a surgir los problemas, ¿cómo mantener la unión amorosa con una única persona para siempre?.

            En el amor es fundamental dar y, esto no significa renunciar ni sacrificar. Dar te hace más feliz que recibir, porque entregas algo de ti mismo a los demás. Entregamos nuestra ilusión, nuestra energía, nuestro conocimiento, nuestros valores, nuestros sentimientos, nuestras emociones, positivas o negativas, … enriqueciéndonos ambos, ya que al dar el otro también se convierte en alguien que da. El amor genera amor.

            Siguiendo a Fromm, existen cuatro elementos constitutivos en la actividad de amar: cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento.

El cuidado es evidente que existe en una relación amorosa ya sea el objeto amado un hijo, un animal o una planta. Quien ama cuida, se ocupa de la vida y el crecimiento de aquello que amamos.

El ser responsable significa responder a las necesidades del otro, tanto físicas como psicológicas, sean explicitadas o no.

El respeto es la capacidad de ver al otro tal cual es y aceptarlo. Es disfrutar al ver como el otro crece y se desarrolla en su manera, no en la que yo querría o esperaría, porque si es eso lo que espero, no lo amo. La libertad es la base del respeto. Si no dejo que el otro sea, lo someteré, lo dominaré, existirá sólo para satisfacerme, y eso no es amor, es dominación, coacción.

Por último, es necesario conocer, conocerme a mí mismo y a la otra persona para poder ver su realidad y, no lo que yo proyecto de mí, de mis ilusiones, sobre el otro.

            Cuando sentimos que amamos a alguien y se dan estos cuatro elementos es que estamos sintiendo, viviendo un “amor maduro”, sin dependencias, sin exigencias, sin engaños. Si no es así, revisemos la relación y sobre todo a nosotros mismos.

            En el amor de pareja, el amor erótico, se anhela la fusión, la unión completa con la otra persona, a todos los niveles, incluido el sexual, que es lo que le diferencia del amor materno o del amor fraternal. Esta unión exclusiva lo es sólo porque implica la fusión plena con una única persona, pero a través de esa persona estamos unidos al resto, ya que el amor erótico sin el componente del amor fraternal se reduciría a una mera unión sexual, efímera, sin amor, lo que no produciría ninguna unión real.

            Por otro lado, amar a alguien no es sólo un sentimiento, es una decisión. Es un trabajo continuo, un crecer y desarrollarse de dos personas con libertad. Y la relación durará mientras implique un crecimiento para ambos, y esto puede durar meses, años o para siempre. Este es un trabajo arduo y deberemos enfrentarnos a obstáculos, a momentos de inmensa felicidad y momentos de inmensa tristeza, para luchar por continuar mejorando, aunque en ocasiones, la distancia que se ha creado entre dos personas es tan grande que es imposible acortarla de nuevo y debemos ser capaces de aceptar que la relación se ha acabado, y poner un punto en nuestro relato vital, pero no un punto final, sino un punto y aparte. Una nueva oportunidad para volver a amar y ser amado.

            Todos sabemos lo que es enfrentarse a la pérdida de una persona amada, es una experiencia muy dolorosa que pensamos que no se acabará nunca, que no la podremos soportar, sin embargo, el tiempo cicatriza nuestras heridas, siempre nos sobreponemos, un poco contusionados, eso sí, y si no nos sobreponemos, algo nos ocurre, en nuestro interior y, quizás sea el momento para pedir ayuda. A pesar del dolor seguimos apostando por el amor, aunque en ocasiones por miedo a ser rechazados, a perderlo o a perder una ilusa comodidad entremos en dinámicas nocivas que debemos detectar y si no sabemos resolver, como apunto más arriba, sería necesario pedir ayuda a un profesional. Debemos saber cuáles son los límites del amor… . No debemos amar a cualquier precio y, evidentemente no me refiero a lo económico. Nuestra dignidad, nuestra autoestima, nuestra identidad están en juego …  En ocasiones, el daño es muy difícil de reparar, no imposible, pero difícil. En la consulta, y fuera de ella, nos encontramos con personas de todas las edades, nivel educativo o nivel económico, muy válidas, que se perdieron en un momento de sus vidas porque pretendían a toda costa mantener una unión presuntamente amorosa que los ha anulado o simplemente les ha hecho olvidarse de quiénes son realmente.

            Como dice Sthendal en su cita, el amor es esa bellísima flor que tenemos que tener el coraje de ir a recogerla al borde del abismo, porque en la aventura de amar no sólo tememos no ser amados sino que en realidad tememos amar, comprometernos y entregarnos sin garantías, sin una red que te proteja, para procurar que el otro se sienta bien, pueda crecer junto a tí, y producir amor en él… .

            Quisiera acabar con una cita de Jacinto Benavente, que pienso resume muy bien lo que he pretendido exponer: “Al verdadero amor no se le conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece”.

 

Bibliografía

 

 

Bauman, Z (2005). Amor líquido. Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. Madrid, Fondo de Cultura Económica de España.

Bucay, J & Salinas S (2003). Amarse con los ojos abiertos. Barcelona, RBA Integral.

Fromm, E (2003). El arte de amar. Barcelona, Ed. Paidós Contextos 90.

Riso, W (2004). ¿Amar o depender?. Barcelona, Ed. Granica.

 

 

JORNADA SOBRE ACOSO LABORAL

Grup 7 Psicòlegs colaborará en el 5ºAniversario de la Associació Alto al Mobbing. Representados en una conferencia a cargo de Sergi Florit y Josep Puig, haremos nuestra pequeña contribución a un problema cada vez más acuciante en nuestra sociedad. Os invitamos a participar a estas jornadas.

 

¿Qué es el acoso laboral?

El concepto Mobbing se da a conocer a principios de los años 1980 por el psicólogo Heinz Leymann, quien la definió como conducta de violencia psicológica caracterizada por una actitud discriminatoria hacía el trabajador por parte de sus compañeros y/o de sus superiores, de forma reiterada.

El Acoso psicológico continuado a una persona, tiene como objetivo destruirla emocionalmente y laboralmente, los agresores habitualmente actúan contra la víctima por envidias profesionales y personales, y apoyados por las empresas por diversos motivos (los agresores denuncian a sus víctimas como personas conflictivas, o que no respetan la organización de la empresa) , estos justificándose en los motivos anteriormente explicados, manipulan la verdad, y agreden de forma calculada a la víctima ( trabajos sin sentido, cambios de horarios, condiciones y lugar de trabajo, aislamiento profesional, normalmente degradantes, pues le rebajan su responsabilidad y cualificación laboral, en cuantiosas ocasiones las agresiones llegan hasta la vida personal : calumnias de su vida, mermando su reputación y dignidad.

El Mobbing es un estigma actual, del cual se rehuye hablar, pero el fenómeno crece y se multiplica de forma descontrolada, en estudios de constatada fiabilidad se CONFIRMA que el número de afectados es del 16% de la población Activa, dependiendo del sector de actividad, y zona geográfica el porcentaje llega hasta el 20%.

Otras denominaciones

Mobbing, Acoso Psicológico, psicoterror, hostigamiento laboral, persecución encubierta, maltrato psicológico, acoso psicológico, terrorismo empresarial, intimidación en el trabajo.

 

Entrada gratuita al evento, previa inscripción

tefno. 615 142 190 José Moreno

                              mobbing

Mi historia se puede parecer a la de cualquier madre

Incluyo en nuestra sección “Para pensar” un escrito al que no puedo ponerle palabras, si lo definiera creo que no acertaría a colocarlo en su justo lugar. Merece ser leído. Pertenece a una madre y a un padre que hablan de su hijo. Esta escrito con el alma, con la emoción y carece de amargura, pena o conformismo. Toda una lección de amor que Maite nos ofrece. Leedlo.

 

Mi historia se puede parecer a la de cualquier madre, dulce espera,  a medida que crece tu vientre y ves que se acerca el día, en tu interior vas haciendo planes, imaginas su cara, piensas en su nombre, arreglas su habitación.

Cuando nace un hijo/a con problemas, la primera sensación es la de que tu mundo se derrumba, pensamos en el sufrimiento que va a tener nuestro hijo/a. Con el tiempo he aprendido que sufrimos porque nuestro patrón de hijo/a, no va ha ser el que esperamos, que caminará pronto, irá al colegio, estudiará se hará mayor…todo lo que debe ser normal.

No se puede estar preparado para un hijo/a con dificultades, pero si conociéramos la personita que nos va ha venir, no sentiríamos tanto miedo a lo desconocido, si desde que llegan a nuestra vida les viéramos simplemente como hijos/as que van ha necesitarnos un poco más, estoy segura que se disiparían dudas y temores. Actuaríamos en consecuencia.

Todos tenemos en mayor y menor medida alguna disminución, alguna carencia, necesitamos de otros para complementarnos. Somos individuales  y únicos, no podemos mirar al diferente como si solo él necesitara de atención.

 

             Mi hijo nació de ocho meses de embarazo, con una lista interminable de anomalías, y según los médicos con pocos días de vida.

Creo que todas las personas  vienen a este mundo con un firme propósito, el de mi hijo es el de hacernos felices. A pesar de su débil salud, sus muchas intervenciones, días de hospital, él, mi gran motivo de vida, decidió no dar la razón a los médicos cuando le dieron tan poco tiempo, él tenía mucho que ofrecernos, muchos planes por cumplir.

Mi hijo es un muchachote de 24 años, siempre está alegre, él decidió estar con nosotros, y nos ha dado más de lo que nosotros quisimos darle.

 

Cuando te dicen que tu hijo que acaba de nacer tiene problemas, en el interior de tu alma, se pone en marcha un mecanismo que no conocías de protección hacia ese ser indefenso,.

 

Es muy importante sentirse fuerte para poder afrontar la dificultades que nos esperan.

Es esa fuerza la que transmitimos a nuestros hijos, esa seguridad la necesitan ellos, deben sentirse muy queridos, nosotros decimos que nuestro hijo vive de los besos,  lo llamamos “beso con patas” por todos los besos que da y pide al día.

 

Hemos educado a nuestro hijo con disciplina, enseñándole a distinguir el bien del mal,  pero lo hemos mimado mucho, aunque no consentido.

Ahora tenemos un muchachote alto, que no entiende la vida sin sus besos, desde el Centro le dicen que no se dan tantos , que es mayor, y él allí se comporta, pero, en la intimidad se nos cuelga para darnos apretones (que ya son fuertes) y decirnos cuanto nos quiere, a nosotros se nos hace muy cuesta arriba dosificar las muestras de cariño.

 

Al saber que Agus no tendría futuro, no le preparamos para la vida adulta, intentamos que fuera todo lo más fácil posible, que tuviera una vida cómoda, llena de besos y caricias.

 

A nuestros ojos aún lo vemos pequeño, (mide 176 cm) ya hace tiempo que miro hacia arriba para ver su cara.

A nosotros el llevarlo cogido, es una forma de controlar los peligros y él se siente más seguro.

Sabemos que no le hacemos ningún bien, muy al contrario, está tan acostumbrado a ir de la mano que no sabe mantener una marcha normal al caminar, no sabe qué hacer con las manos cuando se siente suelto, camina todo en un bloque.

 

Los padres tenemos tendencia a proteger a los hijos más débiles, nosotros solo lo tenemos a él, lo hemos protegido en exceso, le hemos facilitado la vida, esto es un error.

En casa intento no ayudarle cuando me llama reclamando mi atención, miro disimulada para ver si puede ponerse esos calcetines que no suben, intentando abrocharse los botones, esa espalda que acaba de secarse…..me controlo las ganas de acudir, sufro al ver cuanto trabajo le cuesta lo que para nosotros es tan fácil.

A veces no puedo reprimir un sentimiento de culpa, y otras me da una ternura intensa, y doy gracias al ver que consigue hacer aquello que lleva tanto tiempo intentando.

 

Para los padres que ven crecer a sus hijos con normalidad, todo va muy deprisa, para nosotros cada logro es una alegría y una celebración.

Sus primeras palabras, tardías y apenas ininteligibles, sus pasitos que tanto tardaron, cuando cogio el cubierto solo, cuando te mira y ves que te ha entendido, el primer dibujo, todo lo que hace por primera vez, ya que todo es un regalo.

Agradezco que se tome sus medicinas sin ponerme mala cara, me hace la vida  más fácil, debe ser muy fastidioso que te estén molestando con jarabes, inhaladores, pastillas, gotas…… él no se queja, al contrario, me recuerda que le tengo que dar su medicina. Él sabe que es para ayudarle a mejorar.

Nuestros hijos se merecen todos los besos del mundo!!

 

También agradezco su paciencia con nosotros, sus padres, jugamos y le gastamos bromas, que él encaja y comparte, por la noches al acostarse, primero voy yo para arroparlo bien, le doy besos un achuchón, y buenas noches. Pero…lo mejor viene con su padre, es toda una ceremonia que se repite pero que los dos esperan cada noche.

En la cabecera de su cama tiene una trompeta que usa para llamar a su padre, cuando la oye, entra en su habitación para darle el beso y Agus se tapa la cabeza diciendo “no hay nadie” los dos juegan y ríen, por más tiempo que pase ellos siempre esperan ese momento para dormir.

Nosotros estamos contentos de su inquietud, está descubriendo cosas, le dan responsabilidad y eso le hace sentirse mayor.

Hay una parte de ellos que evoluciona como cualquier persona, su cuerpo, sus sentimientos, emociones, ……..

Otra parte  se quedó en la niñez. Tienen esa  mezcla  que los hace tan cercanos, cuerpos de adultos con mirada de niños. Su ingenuidad los hace dulces, siempre dispuestos a regalarte una sonrisa. Nada egoístas, muy bondadosos.

Es esa ingenuidad la que los hace tan vulnerables y tan frágiles ante el mundo.

Resulta difícil ponerse en el lugar de otras personas, ponernos en su piel, -es un ejercicio que deberíamos practicar-

Muchas veces he querido saber qué pensaban los que me miraban con cara de  circunstancias, mi familia, mis amigos, vecinos, conocidos…

Cuando me cruzo con padres de hijos “especiales” pequeños, pienso en la angustia que deben estar pasando, y me gustaría decirles que disfruten de sus hijos sin diferencias, que les darán muchas más alegrías de las que esperan, que son trocitos de dulce que nos hacen ver la vida mucho más sencilla.

Nosotros nos hemos unido en torno a Agus, intentamos tener una vida lo más normal posible, no hemos hecho de nuestra vida un drama,

al contrario, somos optimistas y si nuestro hijo está bien, hay alegría, risas, mi marido  dice que seremos siempre jóvenes, porque Agus siempre será un niño.

Esta alegría nuestra a veces no es entendida desde fuera, no entienden que una familia tan “especial” parezca tan contenta.

Para nosotros las preocupaciones pequeñas no cuentan, hemos aprendido a ver lo bueno de la vida, apreciar los momentos en los que estamos bien y no perder el tiempo en cosas banales, reír y disfrutar, olvidarse de todo lo que nos pone tristes y regalar una sonrisa a quien te mira, además es gratis.

Seguiría hablando y llenando páginas con anécdotas y comentarios sobre mi hijo, pero creo que ya me he excedido mucho por hoy.

 

31- marzo 09

Recursos psicológicos para adelgazar

Hay una serie de recursos psicológicos que nos ayudan a adelgazar y en general a conseguir aquellos retos que nos propongamos.

Normalmente las personas que quieren adelgazar se ocupan de buscar una buena dieta pero pasan por alto estos aspectos, sin ellos es complicado conseguir el reto. Entre estos recursos está la Motivación.

 

LA MOTIVACIÓN

Para perder peso igual que para otros objetivos que nos propongamos necesitamos motivación. La motivación genera impulsos que nos conducen hacia un objetivo.

Puede ser interna o externa. LA MOTIVACIÓN EXTERNA se dirige a una meta impuesta desde fuera, desde el médico, la pareja, los amigos nos pueden aconsejar adelgazar. Esta motivación es difícil que nos haga adelgazar ya que el impulso no viene de nosotros mismos sino de otras personas pero no hay una necesidad de adelgazamiento propia.

LA MOTIVACIÓN INTERNA proviene de nuestros propios motivos, de querer recuperar nuestra autoestima, de demostrarnos a nosotros mismos que tenemos fuerza de voluntad y de querer cuidar nuestra salud. La motivación interna es la que nos proporciona la fuerza de voluntad para lograr la meta.

La motivación externa puede convertirse en interna si analizas los inconvenientes que te producen esos kilos que te sobran y quieres lograr ponerte una prenda que hace tiempo no te pones, no fatigarte, pensar en una figura más esbelta…

Para mantener y seguir avanzando para conseguir el objetivo hay que planificar bien las cosas, tener expectativas realistas y ser perseverante. No podemos ir de viaje sin saber el destino, tampoco conseguiremos llegar al objetivo sin marcar exactamente cual es. Hay que tener un objetivo específico, ser realista , fragmentar el objetivo en objetivos parciales, mantener una actitud positiva en el proceso, y si falla la voluntad volver a comprometerse con el objetivo.

 

La mayoría de la gente tiene algún resbalón cuando intenta introducir un cambio en su vida, es una parte natural del proceso. El problema es cuando el resbalón hace que se tire la toalla y se abandone hasta la próxima vez que se intente, acumulando de esta forma fracasos. Hay que entender que forma parte del proceso pero no es el final. Podemos haber descontrolado y volver a controlar.

Lo importante es mantener vivas las motivaciones iniciales e ir añadiendo poco a poco más motivaciones que nos lleven a conseguir el objetivo final.