PAQUETES PSICOTERAPIA

 

 

GESTIÓN DEL TIEMPO 

Aprender a gestionar el propio tiempo es una de las claves del éxito personal. Conoce qué es lo que te quita ese tiempo que te hace falta para llegar a todo lo que quieres hacer y cambia tus hábitos para mejorar tus resultados. 

En las 5 sesiones se explicará la importancia del tiempo y se realizará un análisis personalizado de cuáles són aquellas actividades o hábitos que te están quitando el tiempo del que dispones. Te daremos herramientas eficaces y pautas para lograr una mayor gestión del tiempo y sentir que únicamente tú tienes el control. El cambio de hábitos en tu día a día será necesario para lograrlo.

  1. El valor del tiempo
  2. Ladrones de tiempo
  3. Herramientas para una gestión eficaz
  4. Las 3 P: Priorizar- Pautar – Planificar
  5. Cambio de hábitos

 

DESARROLLO PERSONAL – AUTOCONOCIMIENTO

 

 

Para saber a dónde vamos necesitamos conocer quiénes somos. El autoconocimiento es fundamental para afrontar los obstáculos que se nos presentan en nuestro día a día y para lograr la satisfacción personal en todas las áreas de la vida.

Pasaremos una batería de tests que te permitirán conocer tus propios puntos fuertes y aquellos a mejorar, así como tu perfil de personalidad. Analizaremos en detalle las diferentes áreas de tu vida y juntos detectaremos cuáles son aquellas dificultades que no te permiten avanzar, elaborando tu propia pirámide de dificultades. Por último, buscaremos alternativas eficaces en la resolución de tus conflictos.

  1. Pasación de tests para evaluar competencias y análisis perfil psicológico.
  2. Conocimiento de los propios puntos fuertes y de las áreas de mejora
  3. Análisis situacional: áreas de vida
  4. Elaboración y análisis de la propia Pirámide de Dificultades
  5. Implementación de cambios: pasando a la acción

 

HABILIDADES SOCIALES

 

 

La comunicación es esencial en las relaciones humanas. La reciprocidad, a veces, no está asegurada y eso puede conllevar malestar y falta de entendimiento. Aprende a gestionar mejor tus competencias sociales y potencia tus recursos comunicativos. 

Pasaremos un test de personalidad y analizaremos el perfil psicológico obtenido. Detallaremos cuáles son aquellas habilidades que un buen comunicador debe tener y diseñaremos un listado de objetivos personalizado a alcanzar.

  1. Pasación de pruebas y evaluación del perfil psicológico obtenido.
  2. Gestión emocional personalizada: Asertividad- Escucha Activa – Validación emocional
  3. Asertividad: EMA Escala Multidimensional de Asertividad
  4. Teoría de la mente
  5. Puesta en práctica: comprobación de las tareas pactadas

 

 

5 sesiones de Psicoterapia individual

Duración: 55 minutos por sesión

Precio total: 190€

 

Para inscribirte en nuestros cursos envia un email a info@grup7psicolegs.com o emonserrat@grup7psicolegs.com y te informaremos de los pasos a seguir. 

EMDR

EMDR = Eye Movement Desensitization and Reprocessing

Dessensibilització i Reprocessament mitjançant Moviments Oculars

 

L’EMDR és un abordatge psicoterapèutic que permet el processament de records traumàtics i d’experiències vitals adverses, la modificació de creences limitants i la desensibilització de sensacions corporals negatives a través de procediments estructurats basats en l’estimulació bilateral. Aquesta estimulació es realitza a través de moviments oculars, sorolls o bé petits tocs (Tapping) que faciliten l’estimulació i la connexió entre els dos hemisferis cerebrals. L’objectiu consisteix en què el pacient processi la informació sobre el record traumàtic experimentat, conduint-lo a una resolució adaptativa del mateix.

En el procés, l’individu selecciona una dificultat específica que serà treballada. La persona anirà manifestant la informació i les vivències associades al record de l’esdeveniment traumàtic i les sensacions que l’activació dels records li produeixen. A través de diversos torns d’estimulació bilateral, el terapeuta ajudarà a  que el pacient processi adequadament la informació evocada fins a la resolució adaptativa del record.

L’ EMDR posa en marxa un sistema de processament cerebral. El terapeuta, encarregat de guiar el procés, estimula els mecanismes innats del propi subjecte que tendeixen a la salut, de manera que és el propi individu qui, a partir d’una correcta estimulació, es capaç de sanar per si mateix les seves pròpies dificultats.

Aquesta resolució adaptativa consisteix en:

  • La reducció dels símptomes de malestar
  • Un canvi en les creences associades a l’experiència traumàtica
  • La possibilitat de funcionar millor en la vida quotidiana

El mètode va se creat i desenvolupat per la Doctora Francine Shapiro (1987), que va descobrir que els moviment oculars voluntaris reduïen la intensitat de l’angoixa dels pensaments negatius. Esta avalada per la Organització Mundial de la Salut (OMS) com a Psicoteràpia per al tractament del trauma.

L’abordatge amb EMDR no només està centrat en el tractament de les experiències negatives passades, sinó que també és una Psicoteràpia que permet l’abordatge d’experiències limitants en el moment present de les persones, així com la potenciació de comportaments i pensaments positius desitjats per al futur.

 

Per a més informació: Asociación EMDR España – http://emdr-es.org/

 

APRENDIENDO A DECIR QUE NO

clip_image002

Aprendiendo a decir que NO

Saber decir que es tan importante como saber decir que NO. A veces, atender a las peticiones y necesidades de los demás, dejando a un lado lo que en realidad nosotros deseamos, se convierte en un grave error que puede provocarnos malestar y un cierto desajuste emocional.

Asociamos la palabra “no” al rechazo, al fracaso personal, al egoísmo más absoluto. Pero aprender a negarse de una manera apropiada es una de las llaves que abre la puerta al respeto, a la confianza y a la seguridad en uno mismo.

ME CUESTA DECIR QUE NO

¿Por qué nos cuesta tanto dar un NO?

“Voy a quedar mal”, “Seguro que piensan que es una excusa”, “Si digo que no a la cena, no me invitaran la próxima vez”. Probablemente alguna vez has tenido pensamientos parecidos en contextos similares. Situaciones en las que, por miedo a que la persona que tenemos enfrente reaccione mal ante nuestra negativa, acabamos diciendo que sí y comprometiéndonos a algo que no nos apetece hacer en ese momento o con lo que no estamos de acuerdo.

Nos cuesta negarnos principalmente por….

clip_image004… miedo al rechazo

clip_image004[2] …querer ser deseables socialmente

clip_image004[3] …baja autoestima

clip_image004[4] …falta de asertividad

clip_image004[5] …miedo a la crítica

clip_image004[5]…necesidad de aceptación

Existe la falsa creencia de que si mostramos de acuerdo con lo que la otra persona nos propone, seremos aceptados con mayor facilidad, cuando lo cierto es que, aquellas personas que saben decir que “no” son más respetadas y apreciadas que aquellas que muestran un comportamiento influenciable y fácil de dominar, dispuestas a hacer aquello que se les pide que hagan.

 

LA IMPORTANCIA DE UN “NO”

Cuando dices que no de forma apropiada, estás mostrando respeto y valor hacia ti mismo y hacia los demás. La asertividad es una habilidad que permite expresar los sentimientos, las ideas y las emociones que tenemos de una manera libre y sin sentirnos culpables por ello, teniendo en cuenta a los demás pero sobre todo, poniendo el foco en las necesidades y los deseos de uno mismo.

“Recuerda que tus necesidades son tan importantes como las de los demás”

 

Decir que “no” es sano, ya que nos permite establecer nuestros propios límites y por lo tanto, hacer saber a los demás qué cosas estamos dispuestos hacer y qué cosas no. Es un reflejo de poder de decisión y autonomía, de una buena autoestima.

Aprender a decir que no es un indicador de éxito en nuestras relaciones interpersonales, ya que los demás te verán como una persona auténtica, con criterio propio y segura de sí misma.

CÓMO DECIR QUE NO

“Lo siento, pero no te voy a poder prestar dinero”, “Mejor otro día, hoy prefiero descansar”, “Puede ser que tengas razón en lo que dices, pero no opino lo mismo”, son algunos ejemplos de frases asertivas que expresan el derecho a negarse, siempre respetando al interlocutor.

“Saber decir que no implica autenticidad”

 

Decir que “no” puede ser difícil. Es una habilidad, y como tal, puede ser aprendida y puesta en práctica. Algunas técnicas y cualidades son:

clip_image006– Ser sincero: decir una mentira o inventarse una excusa no es la solución. Es mejor decir la verdad, dando nuestra verdadera razón sin necesidad de entrar en detalles.

clip_image006[1]-Disco rayado: técnica que consiste en repetir nuestro punto de vista sin entrar en discusiones ni provocaciones. “Entiendo lo que me dices, pero ahora no me interesa…comprendo, pero por ahora no”.

clip_image006[2]– Banco de niebla: reconocer la parte de verdad que tiene la otra persona, pero manteniéndonos firmes en nuestra postura. “Es posible que tengas razón y me haya equivocado, pero yo no lo veo así…”

clip_image006[3]– Correcta comunicación no verbal: mantener el contacto visual, utilizar un correcto tono/volumen de voz y mostrarse con naturalidad.

clip_image006[4]-Tolerancia a la crítica: nuestra negativa puede no gustar a todos. Lo importante es que nosotros mismos estemos de acuerdo con nuestra decisión y nos mantengamos firmes si pensamos que es lo mejor.

La clave es aprender a decir que NO, sin que esto cause un impacto negativo ni en nosotros mismos ni en los demás. Decir que no es un derecho que tenemos, y como tal, debe ser ejercido cuando así lo creamos oportuno. Tanto dar como recibir una negativa debe de ser visto como un acto de sinceridad y autenticidad en las relaciones sociales, como una manera de dar prioridad y defender lo que uno quiere sin necesidad de sentirse culpable por ello.

HABILIDADES SOCIALES

Las relaciones sociales y la manera como las encaramos forman una de los grandes temas                        

de consulta en la práctica psicológica. Con este artículo presentamos la primera entrega de                         

una serie donde exploraremos parte de los deficits que aparecen cuando no nos mostramos            

asertivos cuando nuestro comportamiento no es el esperado por nosotros mismos y nos

hace sentirnos mal. La manera de cambiarlo y sobretodo la concienciación de los

mecanismos internos que nos exponen a ese sufrimiento social que tanto nos incomoda.

DEFINICIÓN DE HABILIDAD SOCIAL o ASERTIVIDAD

Nos encontramos en la bibliografía diferentes definiciones para  los conceptos de Habilidad Social              

y Asertividad, puesto que según unos autores son  sinónimos, y para algunos uno engloba al otro.

Nosotros y con el fin de clarificar los consideraremos sinónimos. Pasamos a exponeros algunas de         

estas definiciones

Para Lange y Jakubowski el comportamiento Asertivo significa ser capaz de conducirse de forma               

que uno exprese sentimientos, ideas, emociones, apetitos etc..de forma apropiada a la situación.              

En definitiva, el comportarse de forma asertiva lo es respecto de los demás y de uno mismo, así ,       

opinan que la conducta asertiva supone un auto-respeto de los demás, ya que en general, no se      

generan sentimientos de humillación, dominación o degradación, sino, por el contrario,            

sentimientos de respeto y mantenimiento de la propia dignidad de la persona asertiva

Wolpe, uno de los autores que más ha trabajado sobre el concepto de Aserción , lo define como: la expresión correcta de cualquier emoción distinta de la ansiedad hacía otra persona.

Para Alberti y Emmons, es la conducta que permite a un individuo actuar según sus propios              

intereses, arreglándoselas solo sin la lógica ansiedad y expresar sus derechos sin negar los de los     

demás.

Otro autor, Carrasco, opina que el comportamiento Asertivo pasaría por cuatro características que resumirían sus principales cualidades:

1)afirmar las opiniones personales, en

2)una situación interpersonal que,

3)implica la consecución del auto-refuerzo utilizando

4)comportamientos asertivos.

Nuestra opinión coincide con la de Capafons, que define al comportamiento asertivo como:

*Supone la aceptación, o al menos el no rechazar, una serie de derechos y creencias con raíces filosóficas amplias que trascienden a las posibles creencias necesarias para las habilidades sociales.

*Tales creencias incluyen la posibilidad de recibir consecuencias negativas o ninguna consecuencia por parte de los demás.

*Supone actuar incluso para “defenderse” de uno mismo.Es decir si se reconceptualizan determinados pensamientos como auto-manipulaciones (no puedo herir a mi amigo, soy      un estúpido y un inútil…), pueden aplicarse técnicas y dar argumentos provenientes de los procedimientos asertivos que las reduzcan (no dudo de que pienso de esa forma, seguro    que opino así, pero ¿que tiene de malo?..)

 

En la práctica el entrenamiento en Asertividad supone el desarrollo de la capacidad para:

a)Expresar sentimientos y deseos positivos y negativos de una forma eficaz sin negar o desconsiderar los de los demás y sin crear o sentir

vergüenza.

b)Discriminar entre la Aserción, la Agresión y la Pasividad

c)Discriminar las ocasiones en las que la expresión personal es importante y adecuada (la aserción no es un principio general que deba emplearse indiscriminadamente)

d)Defenderse sin agresión o pasividad frente a la conducta poco cooperadora o razonable

con los demás.

Se tiene una conducta asertiva cuando se defienden los derechos propios de modo que no                   

queden violados los ajenos.Además se pueden expresar los gustos e intereses de forma             

espontánea, se puede hablar de uno mismo sin sentirse cohibido, se pueden aceptar los                 

cumplidos sin sentirse incómodo, se puede discrepar con la gente abiertamente, se pueden pedir aclaraciones de las cosas y se puede decir “no”.En definitiva cuando se es una persona asertiva hay una mayor relajación en las relaciones interpersonales.

Debemos asimismo diferenciar entre tres tipos de conducta que influencian en nuestras conductas interpersonales:

  • Conducta Agresiva

Son ejemplos típicos de este tipo de conducta la pelea, la acusación y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener para nada en cuenta sus sentimientos.La ventaja de esta clase de conducta es que la gente no pisa a la persona agresiva; la desventaja es que no la quieren tener cerca.

  • Conducta Pasiva (no asertiva)

Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los demás la pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto.La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los demás; la desventaja es que los demás se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento e irritación.

  • Conducta Asertiva

Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás se aprovechen de ella.Al mismo tiempo es considerada con la forma de pensar y de sentir de los demás.La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se desea sin ocasionar trastornos a los demás.Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema o la retractación, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuación pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de evitación que crean más dolor y estrés del que son capaces de evitar.

 

Podemos resumir las características en el siguiente cuadro:

 

CONDUCTA NO ASERTIVA

CONDUCTA ASERTIVA

CONDUCTA AGRESIVA

Características Conductuales

Inhibición, autonegación, carácter poco directo, pasivo, deshonesto emocionalmente

Expresividad apropiada, realce propio, directo, activo, honesto.

Expresividad inapropiada, realce propio a costa de los demás, directo, activo y honesto.

Sentimientos del actor

Ansiedad, frustración, cólera, dolor

Respeto por uno mismo, satisfacción, seguridad en uno mismo

Rectitud, superioridad, posible sentimiento de culpa posterior.

Sentimientos propios del receptor

Superioridad o culpa

Respetado, valorado, apreciado

Humillación, cólera dolor.

Sentimientos del receptor hacía el actor

Irritación, disgusto, pena

Respeto, comprensión

Venganza, cólera, odio, resentimiento.

Ejemplos de los diferentes tipos de conducta.

  • Conducta agresiva

Ana: Oye, tengo otra vez que ajustarte las cuentas.Es sobre el asunto de lavar y secar los platos.! O me echas una mano y me ayudas, o me declaro en huelga!

Luis: Déjame ahora, estoy viendo la televisión

Ana: ¿Quien te hizo de criada la semana pasada? Mientras la televisión funciona, no te importa nada de lo que ocurre a tu alrededor

Luis: !No empieces otra vez!

Ana: Todo lo que deseas es mirar la pantalla y aumentar tus michelines

Luis: !Cállate, bocazas!

La línea general es de ataque y Ana repite la cólera de anteriores enfados.Tales escenas no tienen nunca un ganador porque la conducta agresiva solo va dirigida a agredir al otro, creando resentimientos e impidiendo la mejora de la situación.

  • Conducta No asertiva (pasiva)

Ana: Perdona ¿te molestaría mucho secarme los platos?

Luis: Estoy viendo la televisión

Ana: Ah, bien deacuerdo

Al decir Ah bien de acuerdo, esta recompensando a Luis por desentenderse del asunto.Actuando de esta forma pasiva. Ana no solo no consigue lo que quiere sino que pierde un poco de su respeto por si misma.Se va convirtiendo en una mártir callada que puede que más tarde intente vengarse de Luis, dejando, por ejemplo, que la comida se le queme un poco.

  • Conducta Asertiva

Ana: Quisiera que fueras secando los platos mientras yo los lavo

Luis: Estoy viendo la televisión

Ana: Me sentiría mucho mejor si compartiéramos la responsabilidad de las tareas de la casa.Puedes volver a ver la televisión en cuanto hayamos terminado.

Luis: Es que esta a punto de coger a los malos

Ana: Bien, puedo esperarme un poco.¿Me ayudaras cuando termine la película?

Luis: Eso es cosa hecha.

La conducta asertiva no necesita insultar para solucionar un problema entre dos personas.La petición asertiva incluye un plan determinado a seguir y la posibilidad de negociar de mutuo acuerdo la mejor solución al problema.

¿DE QUÉ SE COMPONEN LAS HABILIDADES SOCIALES?

Entre los componentes de las Habilidades sociales podemos hablar de dos tipos, fundamentalmente:

    • No verbales
    • Verbales

Los componentes no verbales son todos aquellos que hacen referencia a la forma de expresarnos, todo lo que no hace referencia a las palabras del sujeto.

 

CONDUCTAS NO VERBALES

 

ASERTIVAS

NO ASERTIVAS

AGRESIVAS

-Voz apropiadamente alta a la situación.

-Contacto ocular firme, no fijo o derrumbante.

-Habla fluida, expresión clara, sin vacilaciones, enfatizando las palabras clave.

-Postura natural, franca

-Tono de voz bajo y blando

-Contacto ocular evasivo

-Habla monótona, vacilante, con carraspeos

-Retorcerse las manos

-Aferrarse a la otra persona

-Retroceder cuando se le hace una observación asertiva

-Hombros encogidos y encorvados

-Cubrirse la boca con la mano

-Gestos nerviosos que distraen al oyente.

-Voz estridente o sarcástica y/o condenatoria

-Contacto ocular dominador y derrumbante

-Gestos corporales paternalistas con excesivo señalamiento con el dedo.

 

COMPONENTES NO VERBALES EN LA CONDUCTA ASERTIVA

MIRADA

Factores que Benefician                                Factores que Perjudican

Apropiada a la situación                                      Perdida o evasiva

+intensa                                                                                 Fija

-intensa

En consonancia con el tono,

la postura

VOZ

Tono adecuado, ni muy                                        Tono bajo y blando

elevado ni excesivamente                                Tono excesivamente elevado

                                                                                                    

POSTURA

Acorde con la voz y mirada                                    Mucha proximidad

Proximidad media distancia                              Agitación gestual e inhibición 

Natural                                                               Posturas forzadas, ocultadoras o defensivas

                                                                                                

Características cognitivas de los sujetos asertivos

Podríamos resumir estas características más frecuentes de los sujetos asertivos en:

  1. Auto-habla: en general, las personas auto-afirmadas utilizan mayor cantidad de frases facilitadoras de conductas asertivas que los no asertivos, constituyendo las auto-verbalizaciones negativas índices para actuar asertivamente.
  2. Conocimiento de la respuesta asertiva: se ha aducido que las personas no asertivas carecen de las habilidades para reconocer o generar respuestas asertivas, como factor etiológico de la no aserción.
  3. Anticipación de consecuencias: los sujetos asertivos parecen mostrar mayor agrado por las consecuencias de la aserción que los no asertivos, y menor por las consecuencias de la no aserción.

Peter Pan “no” quiere ser Garfio

Escribir sobre Peter Pan me ha motivado, es un personaje interesante, es relativamente novedoso y  seguramente aclarará dudas, que después de leer el apunte quedaran más despejadas. Habla sobre hombres que conocéis y las relaciones afectivas que establecen. Quiero compartir con vosotros la descripción, el interés psicológico y la afectación social que provoca la peculiaridad de está forma de entender el mundo y las relaciones amorosas. Un síndrome psicológico que afecta a una buena cantidad de varones jóvenes y adultos afectados por lo que Kiley denominó el Síndrome de Peter Pan.

¿Quién no conoce el cuento popularizado por Disney?. En 1953 el genial dibujante y animador traslado de manera espectacular la obra teatral de J.M Barrie de 1904 a las pantallas del cine. El argumento de la historia nos muestra a un joven que vive en el País de Nunca Jamás y que ha decidido no crecer y sólo jugar con una corte de niños como él -los niños perdidos-. Su mundo es jugar sin fin, vivir aventuras y no tener las responsabilidades adultas. Éste mundo está lleno de hadas, diversiones y piratas -Garfio, un niño perdido que ha crecido en el País de Nunca jamás, probablemente la proyección de Peter en el futuro-, Peter Pan convence a Wendy y a sus hermanos para que lo acompañen, estos acceden y así Wendy se convierte en la cuidadora de Peter y del resto de niños. De esta manera Peter consigue tener a su lado a una mujer que lo cuide incondicionalmente sin tener él que ofrecer nada a cambio, quiere vivir muchas aventuras y se resiste a vivir lo que él cree la aburrida aventura de la vida, llena de obligaciones, trabajos, familias etc… Campanilla es el hada buena que también tiene como fin y objetivo cuidar a Peter, es la otra niña -mujer de la historia, más independiente que Wendy-, y enamorada también de Peter. Así pues se conforma una familia ajena a las realidades del mundo donde vive Wendy, –el mundo real-, ello genera la envidia de Garfio que decide quedarse con Wendy para que sea la madre de los amargados piratas. Se establece una disputa por la fantasía, se alejan de la realidad.

La batalla está servida y Peter derrota a Garfio echándolo al mar donde un cocodrilo ahoga entre sus dientes al malvado Garfio, un niño que no supo crecer.

Llegamos al final dónde Peter niega a Wendy la propuesta de ella: acompañarla a su mundo, de viajar para vivir en un mundo real, a lo que con firmeza Peter rechaza para seguir viviendo aventuras si fin y sin compromiso, relacionándose por placer y sin motivos suficientes, levantándose con el día para acostarse al apagarse la luz, lo que seguramente le llevará a desperdiciar una vida plena y lo convertirá en lo que él mando al mar.

thumb_peterpan60805b

Rasgos que definen el comportamiento del hombre Peter Pan, según su creador el Dr. Dan Kiley

         a- Parálisis emocional: sus emociones están atrofiadas. no se expresan de la misma manera que las experimenta. Sus dificultades para relacionarse de manera adulta con otras personas se hace evidente pasado un tiempo de conocimiento

         b- Dilaciones y postergaciones: durante la etapa de desarrollo, la victima joven atrasa las decisiones hasta que se ve obligado absolutamente a hacerlas. Su respuesta clásica es “no lo sé”. En su vida, sus objetivos son contradictorios y mal definidos, dejan para mañana la tarea de pensar en ellos.

          c- Impotencia social: tienen serias dificultades para establecer serios compromisos relacionales. Los impulsos tienen prioridad sobre un autentico sentido de lo correcto y lo incorrecto. Prefieren los amigos a las demostraciones de amor e interés por la familia.

          d- Pensamiento mágico: suelen imaginar que no pensar en los problemas es una forma de solucionarlo. La cosas se solventan sin hacer nada. La magia mental les dificulta mucho admitir sus errores y por tanto pedir perdón, decir lo siento y lo que resulta más importante ser capaces de modificar para no repetir.

                         e- Relación con la madre: tienen una importe ambivalencia emocional con sus madres, siempre hay tensión cuando están con ellas. La ira y la culpa están presentes de manera constante en su relación materno-filial.

                         f- Relación con el padre: esté suele estar desaparecido en su mente. Desea que esté presente pero ha decidido que no puede recibir su amor, ni su aprobación. El adulto PAN lo sigue idolatrando aunque no es capaz de comprender las limitaciones de él y no acepta sus defectos.

                         g- Fijación sexual: su inmadurez emocional dificulta muy seriamente las relaciones con chicas o mujeres.

Para A. Bolinches, “El hombre Peter Pan es un niño herido desde la infancia. Se siente abandonado y no lo acepta. Se refugia n su mundo de fantasía porque es incapaz de afrontar el dolor que le produce no sentirse querido por sus padres, por eso busca ser querido en clave infantil, sin ser capaz de comportarse de la manera adecuada para ser amado como adulto…” Le cuesta aceptar la vida sin aventuras. “Pan es bueno y arriesgado, pero es, al mismo tiempo inmaduro; por eso es capaz de hacer grandes gestas siempre que eso no implique el compromiso de asumir consecuencias”

RASGOS DEL HOMBRE PETER PAN

Los rasgos básicos están influidos por los déficits o carencias que afectan a estos jóvenes y que podría resumirse siguiendo a Bolinches en:

  • Déficit afectivo

  • Déficit escolar

  • Educación permisiva

Con estas deficiencias podemos resumir en cinco puntos el comportamiento y los rasgos básicos

  1. Mantiene un alto grado de necesidades afectivas

  2. Posee un exceso de egocentrismo y narcisismo

  3. Tiene una escasa resistencia a la frustración

  4. Desarrolla poco la capacidad de autocrítica

  5. Presenta dificultades para aceptar relaciones de igualdad con el otro sexo.

Estos rasgos mantienen e incrementan las necesidades. Las necesidades afectivas le obligan a sentirse y buscar imperiosamente que lo quieran, se enamora con facilidad sin pararse a pensar si se enamora de la persona adecuada o si la relación es posible. Establece relaciones en desigualdad y de poco compromiso.

Su egoísmo le autocentra, no piensa en los demás, le resulta muy complejo situarse en el lugar del otro, ello le dificulta establecer relaciones de igualdad ya que estas pasa por la satisfacción de sus necesidades.

No acepta el no, la frustración o que deba esforzarse por conseguir algo. Su es fuerzo es la conquista su desencanto el mantenimiento, la construcción positiva. Nunca se critica y si a los otros, desplaza sus responsabilidades y culpabiliza a los demás de sus problemas.

 

QUE SIENTE UN HOMBRE PETER PAN

Podríamos pensar frente a todo lo expuesto hasta aquí que el varón Peter Pan lucha por seguir siendo un feliz niño al que le da miedo crecer, y por tanto se esfuerza en evitar el desarrollo normal de la madurez, pero no es así. El hombre Peter Pan vive ajeno a su estructura de personalidad, desconoce en la mayoría de los casos lo que le ocurre, se esfuerza por ser feliz, pero no encuentra la manera de hacerlo de una forma constante, sólo obtiene retales de paz, de placer y se muestra siempre con la constante obligación de perseguir sueños, quizás los que relataba Barrie en el País de nunca jamás. Los hombre Peter Pan, no son víctimas –según mi criterio-, pero tampoco son verdugos. No buscan amargar la vida a sus parejas, a sus familias, a sus padres o a sus amigos, buscan la felicidad de ellos, pero les resulta imposible involucrarse de una manera adulta en estos proyectos.p008

Si les preguntamos, a ellos, nos contestan que lo intentan, que lo único que les preocupa es que los que están a su alrededor sean felices, y quizás ahí se equivocan, buscan ser queridos a toda costa y por quién sea, sin darse cuenta de lo que realmente ellos desean. No saben querer por que no han sido queridos lo suficiente, no es excusa, sólo es una causa. Quieren querer, entregarse, formar un proyecto sólido, pero abandonan sin saberlo. Se amargan y consiguen amargar a las mujeres que los quieren. Se cansan de ellos y ellos sólo obtienen la confirmación de que no son queribles. Pueden ser Don Juanes en sus “mejores versiones”,  carecen de la falta de empatía  y sucumben al sufrimiento de querer con indiferencia, desean y aman  pero su estructura les dificulta. Deben luchar por romperla, por desechar sus ambivalencias, sus desamores y la culpabilidad que les mantiene en batalla con el mundo y las relaciones amorosas.

La falta de conciencia real de lo que les ocurre hace que el hombre Peter Pan recurra a innumerables Wendy’s, cuando su resolución pasa por dejar de volar en su mundo, ellas les proporcionan equilibrio, pero en algunos casos quieren conseguir que Peter crezca más deprisa de lo que puede, Bolinches afirma con rotundidad “primero se quiere y luego se puede, si es que se puede”. Y Peter quiere, pero no sabe, no acierta a ser valiente, lo es como en el cuento de Barrie y Disney, se juega la vida sin darse cuenta de lo que se juega, y cuando no es tan arriesgado y aparece una “aventura menos arriesgada” se extraña de su incapacidad para adaptarse a la normalidad de la vida adulta.

No sintáis pena por ellos, no los disculpéis lo único que ellos os piden es que los intentéis comprender y si no es posible, lo mejor para vosotras es que os alejéis. Algunos seguirán luchando por crecer y otros seguirán volando buscando aventuras, esperando no convertirse en un Capitán Garfio, algo que por desgracia ocurrirá si no ponen remedio a tiempo.

CÓMO LOS PODEMOS AYUDARLES

En el prefacio de Kiley de su libro “El síndrome de Peter Pan” el autor nos indica cual es una buena manera de poder ayudar a los hombres afectados de lo que denomina SPP, aún sabiendo que quien más va a ayudar a crecer es el propio sujeto.

“Si usted es una esposa, una amante, un padre, un abuelo o sólo un amigo o una amiga, puede ayudar a la victima, no importa su edad. Mientras trata de entenderlo, recuerde: ame al niño, porque él no se ama a sí mismo, crea en el hombre, porque él no cree en sí mismo, y sobretodo escúchelo porque él no se escucha a sí mismo. Para superar su afección, él debe recorrer la distancia mayor del mundo: la que hay entre su boca y sus oídos”

Bibliografia

Peter Pan puede crecer. Ed Gruijalbo. Antoni Bolinches

El síndrome de Peter Pan. Ed Vergara. Dan Kinley