PAQUETES PSICOTERAPIA

 

 

GESTIÓN DEL TIEMPO 

Aprender a gestionar el propio tiempo es una de las claves del éxito personal. Conoce qué es lo que te quita ese tiempo que te hace falta para llegar a todo lo que quieres hacer y cambia tus hábitos para mejorar tus resultados. 

En las 5 sesiones se explicará la importancia del tiempo y se realizará un análisis personalizado de cuáles són aquellas actividades o hábitos que te están quitando el tiempo del que dispones. Te daremos herramientas eficaces y pautas para lograr una mayor gestión del tiempo y sentir que únicamente tú tienes el control. El cambio de hábitos en tu día a día será necesario para lograrlo.

  1. El valor del tiempo
  2. Ladrones de tiempo
  3. Herramientas para una gestión eficaz
  4. Las 3 P: Priorizar- Pautar – Planificar
  5. Cambio de hábitos

 

DESARROLLO PERSONAL – AUTOCONOCIMIENTO

 

 

Para saber a dónde vamos necesitamos conocer quiénes somos. El autoconocimiento es fundamental para afrontar los obstáculos que se nos presentan en nuestro día a día y para lograr la satisfacción personal en todas las áreas de la vida.

Pasaremos una batería de tests que te permitirán conocer tus propios puntos fuertes y aquellos a mejorar, así como tu perfil de personalidad. Analizaremos en detalle las diferentes áreas de tu vida y juntos detectaremos cuáles son aquellas dificultades que no te permiten avanzar, elaborando tu propia pirámide de dificultades. Por último, buscaremos alternativas eficaces en la resolución de tus conflictos.

  1. Pasación de tests para evaluar competencias y análisis perfil psicológico.
  2. Conocimiento de los propios puntos fuertes y de las áreas de mejora
  3. Análisis situacional: áreas de vida
  4. Elaboración y análisis de la propia Pirámide de Dificultades
  5. Implementación de cambios: pasando a la acción

 

HABILIDADES SOCIALES

 

 

La comunicación es esencial en las relaciones humanas. La reciprocidad, a veces, no está asegurada y eso puede conllevar malestar y falta de entendimiento. Aprende a gestionar mejor tus competencias sociales y potencia tus recursos comunicativos. 

Pasaremos un test de personalidad y analizaremos el perfil psicológico obtenido. Detallaremos cuáles son aquellas habilidades que un buen comunicador debe tener y diseñaremos un listado de objetivos personalizado a alcanzar.

  1. Pasación de pruebas y evaluación del perfil psicológico obtenido.
  2. Gestión emocional personalizada: Asertividad- Escucha Activa – Validación emocional
  3. Asertividad: EMA Escala Multidimensional de Asertividad
  4. Teoría de la mente
  5. Puesta en práctica: comprobación de las tareas pactadas

 

 

5 sesiones de Psicoterapia individual

Duración: 55 minutos por sesión

Precio total: 190€

 

Para inscribirte en nuestros cursos envia un email a info@grup7psicolegs.com o emonserrat@grup7psicolegs.com y te informaremos de los pasos a seguir. 

MI RECONSTRUCCIÓN PERSONAL

La recuperación que deben realizar las personas que han sufrido una situación de acoso es un proceso que implica numerosos apoyos. Las relaciones sociales, los vínculos familiares y las ayudas de profesionales externos resultan de vital importancia para lograr el reestablecimiento del bienestar de la persona. Este artículo de Laura Quiun que os dejamos a continuación habla de todo ello, con un final que anima al empoderamiento y a la lucha personal.

Gracias Laura.

Grup7psicòlegs

 

Laura Quiun | 3 mayo, 1:47 am

Digo reconstrucción profesional, pero comienzo con mi reconstrucción personal

El título de estos artículos va más allá de poner en primera persona una experiencia que afecta a muchas personas. La intención del mismo es la de reflexionar sobre la importancia que tiene tras la experiencia el poder situar como primer objetivo la recuperación personal.

Como indique antes esta experiencia mina, no se trata de la mayor o menor fortaleza con la que se cuenta, se trata de algo más fuerte que hace trastabillar incluso más a quienes cuentan con un fuerte sentido de coherencia interna.

Ante todo esto contar con un apoyo social adecuado resulta vital. Es algo deseable por los beneficios que aporta. La forma como el impacto de los acontecimiento decrece gracias a él es importante y está ampliamente contemplado en diversos estudios científicos. Sin embargo, ¿qué ocurre cuando carecemos de él?

Las circunstancias pueden ser varias, por ejemplo estar alejado de nuestro grupo de referencia, o pertenecer a un entorno con bajo apoyo social; es decir, contextos donde las relaciones interpersonales sean difíciles.

Si bien es cierto que el acoso laboral conlleva una ruptura del sentido de pertenencia, el formar parte de este tipo de entornos, puede conducir a que quien sea participe de ellos haya optado incluso antes del acoso por el aislamiento como una forma de respuesta frente a los mismos, y ante el mismo esta opción resulte una respuesta natural.

Escuchar sin juzgar

En otros casos quizá el grado de amor que tengamos por nuestra pareja o nuestra familia sea tan grande que no queramos compartir aquello que sucede por miedo a hacerles daño. Ya sea por el grado de responsabilidad que se tenga en el núcleo familiar, o por miedo a romper esa imagen ideal que se quiere proyectar, algunas personas ocultarán la situación y harán como si nada pasase, dejando que la procesión vaya por dentro.

Para otras personas, el reconocer como suya esta situación y hacerla pública implicará un sentimiento de vergüenza, ilógico para quienes puedan verlo desde fuera, pero fuertemente afianzado. El miedo a romper expectativas ajenas y el miedo a que dirá la gente y como esto afectará a los miembros de la propia familia, serán cuestiones que primen más que el propio bienestar.

Desde fuera, es fácil elaborar un juicio de valor y posiblemente pensar en todo ello como algo ilógico, pero entender la emocionalidad de quien está viviendo la situación y escuchar sin juzgar aquello que motiva a actuar de este modo, en ocasiones puede ser un objetivo a parte para quien vive este problema.

Las relaciones en el interior del núcleo familiar muchas veces se resienten. No todas las parejas tienen la capacidad y la habilidad emocional para poder sobrellevar este tipo de problemas.  A algunas les sobrecarga, otras son incapaces de entender los cambios que se producen en el estado de ánimo de la persona con la que viven.

Hay personas que después de haber vivido la experiencia del acoso no han vuelto a tener una vida de pareja. En este contexto es indudable que los hijos de quienes vivan esta situación, si se tienen también, sean afectados por esta situación.

Si este es tu caso, ¿qué hacer?

En primer lugar, saber que esto no te hace culpable de que ocurra el acoso, son dos cosas distintas.

Segundo, el buscar apoyo externo puede ser una buena solución si careces de este soporte. El apoyo psicológico puede ser una primera opción, al mismo tiempo que los espacios asociativos de personas que hayan vivido lo mismo y puedan aportar con esa escucha, y acompañar a lo largo de los distintos pasos necesarios para poder poner fin a esta situación.

El poder tener contacto con este tipo de grupos, en los cuales sentirás que no eres el único que ha vivido esto y tomar contacto con personas que salieron de ello, te permitirá acceder a recursos para identificar tu mejor solución, al mismo tiempo que contribuirán a restaurar el sentido de pertenencia, y apreciar que a pesar de tanta injusticia existen personas benévolas que, a pesar de todo, velan por el otro.

Laura Quiun

Una oportunidad para repensar nuestras relaciones

Las personas nos relacionamos entre nosotras de distinta manera, es algo que aprendemos desde pequeños y según vamos creciendo a través de las diferentes relaciones que establecemos en nuestra vida. El desmenuzar las características de nuestro entorno por desmenuzar, puede resultar contraproducente porque puede conllevar a que tu atención se centre en aquellos aspectos más adversos, y que como producto de este análisis quedes atrapado en un profundo pozo sin fondo.

Puede resultar fácil elaborar juicios de valor con respecto al origen de estas relaciones, pero también puede reabrir antiguas heridas y producir enfados.

Al realizar esta revisión, puedes descubrir qué te hace bien, y qué no, qué está en nuestras manos para hacer las cosas de forma diferente y así asumir la responsabilidad de nuestra vida.

No es agradable, pero el haber vivido estos acontecimientos puede ser la oportunidad para repensar el tipo de relaciones que tenemos y la forma como nos gustaría relacionarnos. El perdonar es algo implícito en este proceso.

Posiblemente más de uno habrá leído a Marie-France Hirigoyen, al respecto, es una de las recomendaciones que plantea como punto posterior a la comprensión de los aspectos referidos a la agresión laboral, el poder ahondar sobre la forma como nos relacionamos.

Si has leído sus libros, estarás explorando posiblemente otro de los grandes apoyos con el que cuentan quienes padecen acoso: la lectura. El buscar información resulta útil. Los procesos psicológicos son complejos, y el poder conocer sobre ellos, permite entender más a fondo aquello que nos puede estar pasando.

La lectura es una gran compañía en el camino de conocer los límites y saber hasta dónde se puede llegar sin ir más allá de nuestras propias capacidades.  Este aprendizaje  es otra de las oportunidades que trae consigo el haber vivido esta experiencia. El mostrar debilidad, no es algo malo, sino la oportunidad de poder conectar con el mundo desde un sentido más humano.

Tener en cuenta al otro es importante, pero en ocasiones para poder hacerlo primero tenemos que sintonizar con nosotros mismos. La vida tiene distintos matices y la perfección para muchos es algo deseado, sin embargo la realidad es distinta, las relaciones que se establecen cuando se acepta la vulnerabilidad resultan más auténticas y sanas.

Viajar, mindfulness, yoga…

El permitirse explorar nuevas formas de hacer las cosas, aún en temas pueriles, será un aprendizaje que nos permitirá hacerlo con posterioridad en temas mayores.

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Viajar, si tienen ocasión, no sólo les dará la oportunidad de acercarse a nuevas personas y conocer otras formas de ver el mundo, sino también de actuar y de responder a las distintas demandas del día a día.

Si no tienen esa oportunidad, contactar con grupos de personas distintos a los habituales puede ofrecer esta misma posibilidad. La práctica del mindfulness y el yoga puede ser igualmente beneficiosa.

Si te das la oportunidad, cuando haya acabado todo puede ser el espacio de reencuentro con aquellas cosas que en algún momento se dejaron atrás por las circunstancias del día a día. Puede ser a su vez la ocasión de un reencuentro personal en el que volvamos a sintonizar con nosotros mismos, lo cual repercutirá en la forma como nos relacionemos nuevamente con los demás.

Es importante poder contar con un buen apoyo que sepa acompañarnos en este tipo de situaciones, pero mucho más saber que nosotros mismos podemos ser nuestro mejor amigo, aquel que tiene la capacidad de conducirnos a espacios y situaciones que resulten beneficiosos para nosotros mismos. Así como darnos palabras de ánimo ante este tipo de situaciones y de reconocimiento cuando hacemos algo bien.

Tenemos que ser capaces de ser la primera persona en ser amable con nosotros mismos, y entender dentro del sentido de amabilidad que en ocasiones no todo se puede, y que en ocasiones viene bien pedir ayuda.

Los hechos que has vivido son los que son, cuando mires hacia atrás verás en ello una experiencia más, de la cual si decides hacer por ti saldrás más fortalecido. Conviene tomar acciones directas: si un camino es aquel que puede llevarte a un mayor bienestar apuesta por él, no por soluciones alternativas. Si buscas apoyo, opta por el especializado.

Hay profesionales que pueden acompañarte en el proceso de explorar tus posibilidades futuras cuando todo acabe, pero para poder hacerlo bien es recomendable que recurras primero a quienes cuentan con las herramientas y el conocimiento necesario para poder sanar esas heridas que todo esto causa. Es tu salud recuerda, y en todo esto, tú estás primero.

 

 

LAURA QUIUN – Coach Ejecutiva por vocación. Formada en el Instituto de Coaching Ejecutivo CORAOPS. En la actualidad cursando doctorado en psicología referido a las personas que sufren acoso laboral. El crecimiento personal es algo que me apasiona. Como Coach, estaré encantada en acompañarte en tu proceso de empoderamiento, desarrollo y crecimiento tanto personal como profesional.

 

EMDR

EMDR = Eye Movement Desensitization and Reprocessing

Dessensibilització i Reprocessament mitjançant Moviments Oculars

 

L’EMDR és un abordatge psicoterapèutic que permet el processament de records traumàtics i d’experiències vitals adverses, la modificació de creences limitants i la desensibilització de sensacions corporals negatives a través de procediments estructurats basats en l’estimulació bilateral. Aquesta estimulació es realitza a través de moviments oculars, sorolls o bé petits tocs (Tapping) que faciliten l’estimulació i la connexió entre els dos hemisferis cerebrals. L’objectiu consisteix en què el pacient processi la informació sobre el record traumàtic experimentat, conduint-lo a una resolució adaptativa del mateix.

En el procés, l’individu selecciona una dificultat específica que serà treballada. La persona anirà manifestant la informació i les vivències associades al record de l’esdeveniment traumàtic i les sensacions que l’activació dels records li produeixen. A través de diversos torns d’estimulació bilateral, el terapeuta ajudarà a  que el pacient processi adequadament la informació evocada fins a la resolució adaptativa del record.

L’ EMDR posa en marxa un sistema de processament cerebral. El terapeuta, encarregat de guiar el procés, estimula els mecanismes innats del propi subjecte que tendeixen a la salut, de manera que és el propi individu qui, a partir d’una correcta estimulació, es capaç de sanar per si mateix les seves pròpies dificultats.

Aquesta resolució adaptativa consisteix en:

  • La reducció dels símptomes de malestar
  • Un canvi en les creences associades a l’experiència traumàtica
  • La possibilitat de funcionar millor en la vida quotidiana

El mètode va se creat i desenvolupat per la Doctora Francine Shapiro (1987), que va descobrir que els moviment oculars voluntaris reduïen la intensitat de l’angoixa dels pensaments negatius. Esta avalada per la Organització Mundial de la Salut (OMS) com a Psicoteràpia per al tractament del trauma.

L’abordatge amb EMDR no només està centrat en el tractament de les experiències negatives passades, sinó que també és una Psicoteràpia que permet l’abordatge d’experiències limitants en el moment present de les persones, així com la potenciació de comportaments i pensaments positius desitjats per al futur.

 

Per a més informació: Asociación EMDR España – http://emdr-es.org/

 

Pericial forense: agent condemnat per exercir assetjament laboral

El passat 21 de Febrer l’ Audiència Nacional va condemnar a 9 mesos de presó a un sergent de la Policia Local de Premià de Dalt i a una indemnització de 14.000€ per l’assetjament laboral exercit a una de les agents que tenia al seu càrrec.

El Tribunal considera que entre 2010 i 2012 el sergent va donar un tracte a l’agent de constant humiliació, amb l’assignació de tasques que estaven per sota de la seva categoria professional, ridiculitzant-la davant la resta de companys, realitzant comentaris inapropiats i amb amenaces diverses.

Aquesta condemna constitueix un delicte contra la integritat moral de l’agent, per un assetjament laboral.

Sergio Florit, Psicòleg Clínic i Pèrit Forense, ha realitzat el l’assessorament forense de l’agent indemnitzada. Algunes de les conclusions que s’han exposat a l’informe pericial  determinen que:

 

  • Presenta una interacció psicopatològica d’entitat suficient per afectar la seva salut mental i provocar alteracions en la seva eutimia emocional.
  • Les seqüeles psicològiques tenen origen en el comportament hostil dirigit a la seva persona i s’enquadren dins de l’assetjament laboral.
  • Constitueixen un dany psíquic produït per una experiència vital negativa. Les agressions verbals i la continuïtat de les mateixes causen l’aparició d’un quadre psicopatològic i, a posteriori, s’originen les seqüeles que poden romandre de forma crònica “criteri de continuïtat sindròmica”.
  • Hi ha una clara afectació de la seva vida professional i laboral.

 

L’assetjament laboral constitueix tota conducta d’agressió o fustigament reiterats, actituds hostils, actives, dominadores, exercides per un o diversos fustigadors en contra d’un o diversos treballadors, que tenen com a finalitat el maltracte o la humiliació de forma intencionada i constant de perjudicar a l’altre, minvant la “resistència psicològica de la personal, tal i com assenyala Piñuel (2003). A més, la norma legal del segon article del 2n Codi del Treball assenyala que “l’assetjament laboral es contrari a la dignitat de la persona”.

Autors com Einarsen, Hoe, Zapf y Cooper (2003) han determinat les característiques que tenen aquests comportaments:

  • Conductes repetides i perllongades en el temps
  • Components negatius i hostils
  • Les conductes causen conseqüències diferents, segons la fase del procés en la que es trobi l’assetjat
  • L’assetjador té una intencionalitat de caràcter instrumental (obtenir un objectiu) o de caràcter finalista (destruir a l’assetjat)
  • Existeix un desequilibri de poder entre les parts enfrontades

DEPENDÈNCIA EMOCIONAL

La dependència emocional amb algú es pot produir tant per allò que ens dóna, com per allò que no ens dóna, generant en els dos casos una font inesgotable de desig, de necessitat i d’espera insaciable.

Moltes vegades pensem que té una explicació estar enganxat a algú que proporciona benestar i plaer, que és amable, que és generós, que és valent i dóna seguretat, que és sensible i comprèn.

Però en moltes ocasions també podem veure com hi ha persones que s’enganxen a persones de les quals no rebran mai res, o molt poc.

Com pot ser que algú s’enganxi a algú que no dóna res? Doncs perquè aquest algú potser no dóna res, però deixa entreveure que ho podria fer, si li causen suficient atracció, si són tot el bondadós que ell vol, si hi ha disponibilitat, si… És a dir, mostra qualitats i genera l’expectativa del bo que seria gaudir-les.

Si topem amb una persona que ens fa creure que té poder i prestigi, o que és intel·ligent i divertit o que té diners i és generós, volem ser partícips, volem ser mereixedors de la seva atenció i gaudir de les qualitats que diu que té o que veiem que té amb altres. Aquests tipus de persones generen en els altres moltes expectatives. Són molts els que voldran rebre allò que promet, generant una alta dependència i un desig aclaparador.

Suposar que algú té qualitats que admirem i suposar que tard o d’hora les compartirà amb nosaltres, ens pot fer dependents d’allò que potser no tindrem mai, malgrat ho demanem de continu.